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Noio vulevon savuar... (l'angolo della risata) ^__^
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Nuovo argomento   Rispondi    Indice del forum -> L'angolo dei Mocciosi
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Elizabeth90



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Messaggi: 48
Residenza: Salerno

MessaggioInviato: Mer Ago 22, 2007 10:52 am    Oggetto: Rispondi citando

Ragazzi metto questo video preso dalla trasmissione comica Colorado Cafè..spero vi piaccia!

http://www.youtube.com/watch?v=xdUaiUcjvOU
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Jem!!



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Messaggi: 1247
Residenza: ora posso dirlo...ROMA!!!!!!

MessaggioInviato: Gio Ago 23, 2007 1:27 pm    Oggetto: Rispondi citando

COME DICONO DI NO LE DONNE

Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio
(quando si dice "bravo ragazzo" non c'è niente da fare)

No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto
(un po' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...)

No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe funzionare
(forse forse l'ho scampata..)

Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose
(insomma: ti sei fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaci)

No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile
(ah beh, se lo dice l'oroscopo..)

Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci
(ok, fissiamo un altro colloquio..)

Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa, figuriamoci per un altro
(a volte capisco i talebani...)

Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello
(magari un cugino lontano già che ci siamo..)

Restiamo amici
(voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero).

Sei come un fratello per me
(non c'è speranza)

Se me lo avessi chiesto un mese fa..
Ma te l'ho chiesto!
Due, volevo dire due mesi fa...

Non posso perché ti voglio troppo bene!
(eh già, di solito il fidanzato lo si odia o lo si tollera, giusto?)

Sono una single per vocazione
(mai mi metterei con uno sfigato come te)

No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole (a forza di tirarsela sì!)

C'è un po' di differenza d'eta'...
(sei un matusa; e se fossi + giovane saresti troppo giovane)

Mi attrai ma non in quel senso...
(sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo)

La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo
(non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)

Sono fidanzata
(preferisco il mio gatto)

Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro
(non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)

Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera
(perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te)

No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente
(ecco, adesso sono confuso anche io)

L'ultima cosa che vorrei fare è ingannare qualcuno, a cui soprattutto tengo, così per gioco.

Stare con te mi piace perché sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un'altra persona
(che notoriamente non ti caga di striscio)

Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu
(Eh?)

Mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si può mentire agli altri e soprattutto a sé stessi

Può darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona
(e adesso cosa faccio? torno dopodomani?)

Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te

Non sei tu, sono io
(sei tu! vedi Vocabolario delle donne)

COME DICONO DI NO GLI UOMINI

10. Sei come una sorella per me
(sei brutta)

9. C'è una piccola differenza d'età...
(sei brutta)

8. Mi attrai ma non in quel senso
(sei brutta, la diplomazia comincia a scarseggiare..)

7. La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo
(sei brutta)

6. Sono fidanzato
(sei brutta)
"Ah, si? E con chi?" E' una storia lunga
(uh, si mette male!)

5. Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro
(sei brutta)

4. Non sei tu, sono io
(sei brutta; vedi Vocabolario degli Uomini)

3. Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera
(sei brutta)

2. Sono un single per vocazione
(sei brutta)

1. Restiamo amici
(sei incredibilmente brutta)
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"Oh mio Dio! Alieni dallo spazio!
Non mangiatemi! Ho moglie e figli..
mangiate loro!!" (Homer Simpson) Smile
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sally



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MessaggioInviato: Ven Ago 24, 2007 6:19 pm    Oggetto: Rispondi citando

No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente
(ecco, adesso sono confuso anche io)

Shocked Shocked Oddio diciamo che ieri ho detto una cosa simile ad un "amico" però è la verità non è una scusa giuro!!!

Laughing Laughing forti quelle degli uomini!!!

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E adesso che sei dovunque sei
Ridammelo indietro il mio pensiero
Deve esserci un modo per lasciarmi andare...
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*sofia*



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MessaggioInviato: Dom Ago 26, 2007 1:20 pm    Oggetto: Rispondi citando

"quando taci sembri un deficente normale,però tu vuoi strafare!"
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"ci fosse un'altra vita,ovviamente,la vivrei per lei"!!!
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*sofia*



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MessaggioInviato: Dom Ago 26, 2007 1:40 pm    Oggetto: Rispondi citando

L'ITALIANO PERFETTO

-almeno l'italiano sallo
-scendi il cane che lo piscio
-che fisico...fai bidi bolding?
-posso affliggere questi manifesti?
-riposiamoci e diamoci una rifucilata
-il patè d'animo
-di fronte a queste cose rimango putrefatto
-quando muoio mi faccio cromare
-ho un dolore in mezzo allo sterco
-anche l'occhio va dalla sua parte
-spezziamo un'arancia in favore della pace
-non piangere sul latte macchiato
-uniamo l'utero al dilettevole
-da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica
-arrivano certe zampate di caldo

oddio che ridereeeeee!!! Very Happy
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Iriss



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MessaggioInviato: Dom Ago 26, 2007 1:41 pm    Oggetto: Rispondi citando

troppo forti Smile Smile
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Fiorenero72



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MessaggioInviato: Lun Ago 27, 2007 11:32 am    Oggetto: Rispondi citando

Jem!! ha scritto:
COME DICONO DI NO LE DONNE

Stare con te mi piace perché sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un'altra persona
(che notoriamente non ti caga di striscio)


ehm.... presente!!! Crying or Very sad Crying or Very sad


Ps. il grosso guaio è ke l'altro ...se la caga eccome.....
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"Il sole non tramonta mai, su quelli che gli vanno incontro." (Shock Treatment)
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Iriss



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MessaggioInviato: Lun Ago 27, 2007 1:50 pm    Oggetto: Rispondi citando

Fiorenero72 ha scritto:
Jem!! ha scritto:
COME DICONO DI NO LE DONNE

Stare con te mi piace perché sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un'altra persona
(che notoriamente non ti caga di striscio)


ehm.... presente!!! Crying or Very sad Crying or Very sad


Ps. il grosso guaio è ke l'altro ...se la caga eccome.....



Non piangere Fiore :*
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*sofia*



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MessaggioInviato: Mar Ago 28, 2007 1:16 pm    Oggetto: Rispondi citando

hei FIOREEEE!!ecco che anche oggi non ho un granchè da fare...e gironzolo per i siti... Cool ...sperando tra l'altro di tirar fuori un sorriso a tutti coloro che si sono svegliati con la luna storta!!! Very Happy


Siamo tutti dislessici?
Seconodo un pfrosseore dlel'Unviesrità di Cmabrdige, non imorpta in che oridne apapaino le letetre in una paolra, l'uinca csoa imnorptate è che la pimra e la ulimta letetra sinao nel ptoso gituso. Il riustlato può serbmare mloto conofsuo e noonstatne ttuto si può legerge sezna mloti prleobmi. Qesuto si dvee al ftato che la mtene uanma non lgege ongi ltetera una ad una, ma la paolra nel suo isineme. Cuorsio, no?

Shocked Very Happy
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MessaggioInviato: Mar Ago 28, 2007 1:23 pm    Oggetto: Rispondi citando

ricordi passati...


I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli tutti a comprare una copia della foto di gruppo.
Pensate come sarebbe bello quando sarete grandi, guardare questa foto e dire questa è Jennifer, è un avvocato, o questo è Michael, è un dottore... una vocina squillante dal fondo della classe gridò: e questa è la maestra, è morta.

... Rolling Eyes
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MessaggioInviato: Mar Ago 28, 2007 1:28 pm    Oggetto: Rispondi citando

un pellerossa va all'ufficio anagrafe del comune e dice all'impiegato:
-buongiorno. mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria",e sono qui perchè voglio cambiare nome.
-bene e come vorrebbe chiamarsi?
-treno
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MessaggioInviato: Mar Ago 28, 2007 2:15 pm    Oggetto: Rispondi citando

questa non fa ridere ma a me è piaciuta l'idea!


Al margine di un campo agricolo, una gallina attraversa la strada...
DOMANDA: Perché la gallina ha attraversato la strada?
Vediamo come gli uomini importanti avrebbero risposto a questa domanda fondamentale...
CARTESIO: per andare dall'altra parte.
PLATONE: per il suo bene. Dall'altra parte c'è la Verità.
ARISTOTELE: è nella natura della gallina attraversare le strade.
KARL MARX: era storicamente inevitabile.
IPPOCRATE: forse a causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.
CAPITANO KIRK: per arrivare fin dove nessun'altra gallina era mai stata prima.
MOSE': la gallina attraversò la strada e Dio vide che ciò era buono.
MARTIN LUTHER KING: ho sognato un mondo in cui tutte le galline fossero libere di attraversare la strada senza dover giustificare il loro atto.
RICHARD NIXON: la gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la
gallina non ha MAI attraversato la strada.
MACHIAVELLI: il fatto importante è che la gallina abbia attraversato la
strada. Chi se ne frega di sapere il perché? Il fine in sé di attraversare la strada giustifica qualunque motivazione.
SIGMUND FREUD: il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina abbia
attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di insicurezza sessuale.
BUDDHA: porre questa domanda rinnega la natura della gallina.
GALILEO: e pur lei attraversa.
DE GAULLE: la gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha ancora attraversato l'autostrada!
EINSTEIN: il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro sistema di riferimento!
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MessaggioInviato: Mar Ago 28, 2007 2:53 pm    Oggetto: Rispondi citando

Sapete perchè d'estate non si va a scuola?
Perchè ci pensa il sole a riscaldare la sedia...
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MessaggioInviato: Mar Ago 28, 2007 3:00 pm    Oggetto: Rispondi citando

..questa è un pò volgarotta..però ci può stare!!!


Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente. Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo. Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo: " Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?" L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose: "Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può anche rispondere in piedi, se non può sedersi..."
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MessaggioInviato: Mar Ago 28, 2007 3:10 pm    Oggetto: Rispondi citando

siamo alle solite...è un pò estremizzato..ma carino... Laughing


PROCEDURA MASCHILE
1. Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
2. Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.
3. Seguire le indicazioni delle frecce per il supermercato.
4. Leggere la lista della spesa.
5. Mettere nel carrello la metà delle spese elencate nella lista.
6. Raggiungere le cassa.
7. Pagare.
8. Uscire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...
2. Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra.
3. STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello.
4. Trovare la prima superficie riflettente.
5. Controllare stato dei graffi sul viso, messa in piega, camicia STRAPPATA.
6. Seguire le indicazioni delle frecce "Gioielleria".
7. Fermarsi per 10 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio.
8. Fare il segno della croce e promettere FIORETTI a tutti i Santi.
9. Accendere (tanto che ci siete) una candela.
10. Uscire dalla trance e seguire le frecce "Scarpe e Borse".
11. Entrare nel negozio.
12. Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili.
13. Acquistare infine un PORTACHIAVI.
14. Uscire.
15. Seguire le indicazioni delle frecce "Abbigliamento".
16. Effettuare i dovuti RAGGI X (anche Beta e Gamma) a tutte le donne che incrociate.
17. Bocciarle tutte ("La minigonna alla sua età!!!" - "Che vacca!" - "Non HA STILE!" - "Ma quanto è truccata!", etc.)
18. Passare velocemente un po' di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...
19. Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE.
20. Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina.
21. Avvistare la profumeria.
22. Entrare.
23. A convulsioni cessate, acquistare A CASO; 150 profumi, 1000 gel anticellulite, 25 rossetti, 50 fard, 75 fondotinta + 1 spazzolino per il vostro lui (NATURALMENTE in confezione-regalo).
24. Richiedere insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità.
25. Pagare (SAREBBE IL CASO) con carta di credito.
26. Uscire.
27. Adocchiare il negozio "Abbigliamento".
28. Entrare.
29. TRANCE (1° fase).
30. TRANCE (2° fase).
31. TRANCE (3° fase).
32. La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto, chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili (già che ci siete, anche in tutte le misure...).
33. Interrompersi solo allo STRAMAZZAMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio.
34. Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT.
35. Uscire.
36. Tornare indietro e farsi dare il resto delle cinquantamila.
37. Seguire le frecce "Reparto Alimentari".
38. Entrare con il fiatone nel reparto.
39. Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE (paghi 4 prendi 2...).
40. Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA.
41. Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca.
42. Mettere nel carrello quello più COSTOSO.
43. Con la scusa di acquistare dei Findus infilare la testa tra i freezer.
44. Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato RINNOVARSI il rossetto sulle labbra.
45. Raggiungere le casse.
46. PAGARE/SVENIRE.
47. Uscire.
48. Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.
49. Cercare disperatamente dove è stata parcheggiata la propria vettura.
50. Percorrere il parcheggio semi-deserto in tutto il suo DIAMETRO per quattro volte.
51. Avvistare l'auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte.
52. Partire in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...
53. Fare retromarcia.
54. Recuperare le borse della spesa.
55. Ripartire.
56. Dopo 3 Km togliere il freno a mano.
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MessaggioInviato: Mar Ago 28, 2007 3:20 pm    Oggetto: Rispondi citando

-sai, mio marito fa un intensa attività sessuale...
-beata te!!!!
-Sì, rompe i coglioni tutto il giorno!!!!
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MessaggioInviato: Mar Ago 28, 2007 3:52 pm    Oggetto: Rispondi citando

Paolino chiede alla mamma: "mamma è vero che quando la gente muore diventa polvere?" e la mamma: "sì paolino.." e il bambino: "allora vieni a vedere quanti morti ci sono sotto al mio letto!!!"


"Io e mio marito abbiamo vissuto 10 anni felici, poi ci siamo incontrati"
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L'ultima modifica di *sofia* il Mar Ago 28, 2007 3:59 pm, modificato 1 volta
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*sofia*



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MessaggioInviato: Mar Ago 28, 2007 3:55 pm    Oggetto: Rispondi citando

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri:
- Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!
La mamma è quella che ti insegna a pregare:
- Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!
La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro:
- Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!
La mamma è quella che ti insegna la logica:
- Perché lo dico io, ecco perché!
La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente:
- Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!
La mamma è quella che ti insegna l'ironia:
- Prova a ridere e ti faccio piangere io!
La mamma è quella che ti insegna la teconica dell'osmosi:
- Chiudi la bocca e mangia!
La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo:
- Guarda che sei sporco dietro, sul collo!
La mamma è quella che ti insegna la resistenza:
- Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!
La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita:
- Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!
La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura:
- Come ti ho fatto, ti disfo!
La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere:
- Smettila di comportarti come tuo padre!
La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia:
- Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!
_________________
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MessaggioInviato: Mar Ago 28, 2007 4:01 pm    Oggetto: Rispondi citando

ok ok...sarò anche scema..ma ho riso troppooooo!

un bambino chiede alla mamma:
ma la nonna dov'è?
e la mamma:"è caduta dal balcone e ora è in paradiso"
il bambino "che rimbalzo!!!"
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MessaggioInviato: Mar Ago 28, 2007 4:04 pm    Oggetto: Rispondi citando

vabbè dai..è palese che oggi non ho proprio nulla da fare...d'altronde...vengo pagata anche per scrivere stron**te qui... Cool

il ciclo mestruale è la giusta punizione che Dio dette alla donna dopo che Eva mangiò la mela. Dio disse:"PAGHERAI CON IL SANGUE, MA IN COMODE RATE MENSILI".
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MessaggioInviato: Mar Ago 28, 2007 4:12 pm    Oggetto: Rispondi citando

1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca
chiusa?

2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?

3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

Cool Perché le pecore non si restringono quando piove?

9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
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Carli



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MessaggioInviato: Mar Ago 28, 2007 7:42 pm    Oggetto: Rispondi citando

bellissimeeeeeeee! Very Happy
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Carli



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MessaggioInviato: Mar Ago 28, 2007 8:02 pm    Oggetto: Rispondi citando

Metto qui dei video di Dottor House un pò "modificati"...sono divertentissimiiiiiiiii!!!per chi capisce un pò il dialetto leccese...

http://www.youtube.com/watch?v=r73SopfVYEw
http://www.youtube.com/watch?v=z40R2WZH1Vg
http://www.youtube.com/watch?v=2S-E72rnOJs
http://www.youtube.com/watch?v=ARKNl1eQc9Q
http://www.youtube.com/watch?v=II60WtLZfUE
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ComeUnTramonto...



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MessaggioInviato: Mar Ago 28, 2007 10:40 pm    Oggetto: Rispondi citando

Dovete vedere assolutamente questo...

http://youtube.com/watch?v=oXxO3jAlCjU

E' fantasticooooooooooooooooooooooo!!!!
Ce l'ho anche sul cell e ogni volta muoio dal ridere...
Fantastici...

_________________
"...Ma che vorrà dire poi. L'accordo è qualcosa che ha a che fare con la musica. O peggio coi contratti. L'amore invece è quando non respiri, quando è assurdo, quando ti manca, quando è bello anche se è stonato, quando è follia..."
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sally



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MessaggioInviato: Gio Ago 30, 2007 3:22 pm    Oggetto: Rispondi citando

Laughing Laughing é vero divertente!!!
Poverina però la bimba quanti insulti si è beccata!!!
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Jem!!



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MessaggioInviato: Gio Ago 30, 2007 8:53 pm    Oggetto: Rispondi citando

Grand esere..il nido del cuculo!!!! Very Happy

http://youtube.com/watch?v=WxbrbWxzg2w&mode=related&search=

http://youtube.com/watch?v=I8PFBbm6tKA&mode=related&search=
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Non mangiatemi! Ho moglie e figli..
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ComeUnTramonto...



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MessaggioInviato: Gio Ago 30, 2007 9:34 pm    Oggetto: Rispondi citando

Sono dei grandissimi!!!!
Laughing
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*sofia*



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MessaggioInviato: Ven Ago 31, 2007 4:30 pm    Oggetto: Rispondi citando

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue: "Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, é cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non é tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo é anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS cosí Abdul potrá stare un po' meglio: se lo merita! Non preoccuparti mamma, ho giá 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini."
La tua adorata bambina

P.S. tutte balle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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sally



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MessaggioInviato: Ven Ago 31, 2007 5:13 pm    Oggetto: Rispondi citando

Laughing Laughing Laughing carina!!ma dove le trovi???
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Carli



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MessaggioInviato: Ven Ago 31, 2007 5:22 pm    Oggetto: Rispondi citando

Che carina!!!!
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