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Noio vulevon savuar... (l'angolo della risata) ^__^
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*sofia*



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MessaggioInviato: Gio Ott 25, 2007 12:55 pm    Oggetto: Rispondi citando

Mi sto divertendo come una mosca in una valle di STITICI !!
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hermione87



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MessaggioInviato: Gio Ott 25, 2007 4:07 pm    Oggetto: Rispondi citando

*sofia* ha scritto:
Mi sto divertendo come una mosca in una valle di STITICI !!


Oddioooooooooo!! Laughing
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L'importante non è quello che trovi alla fine della corsa...l'mportante è quello he provi mentre corri...

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donniedarko



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MessaggioInviato: Ven Ott 26, 2007 12:08 am    Oggetto: Rispondi citando

Nella mia scuola c'erano dei servizi igienici cosi' sporchi che nelle docce le verruche camminavano con le ciabatte...
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hermione87



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MessaggioInviato: Sab Ott 27, 2007 8:41 am    Oggetto: Rispondi citando

donniedarko ha scritto:
Nella mia scuola c'erano dei servizi igienici cosi' sporchi che nelle docce le verruche camminavano con le ciabatte...


Che schifo!!! Rolling Eyes
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*sofia*



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MessaggioInviato: Dom Ott 28, 2007 6:18 pm    Oggetto: Rispondi citando

buonasera a tutti.
questa cosa che sto per scrivervi non fà particolarmente ridere...è solo che,leggendola,ho pensato alla mia dolce e cara jemmina..cosi volevo dedicargliela.... Mr. Green

I Comandamenti dei nati stanchi:

1. Si nasce stanchi e si vive per riposare
2. Ama il letto tuo come te stesso
3. Riposa di giorno per dormire di notte
4. Se vedi qlc che riposa aiutalo
5. Il lavoro è fatica
6. Fai meno che puoi e quello che devi fare fallo fare agli altri
7. Non fare oggi quello che puoi fare domani
8. Di troppo riposo non è mai morto nessuno
9. Quando ti viene voglia di lavorare siediti e aspetta che ti passi
10. Se il lavoro è salute......W la Malattia!

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*sofia*



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MessaggioInviato: Dom Ott 28, 2007 6:50 pm    Oggetto: Rispondi citando

Cosa dice un cane davanti ad un albero di natale ?
-WAO! finalmente hanno acceso le luci nel bagno!!!

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*sofia*



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MessaggioInviato: Dom Ott 28, 2007 6:51 pm    Oggetto: Rispondi citando

si.un tantino di cattivo gusto..ma a me ha fatto ridere....vedete un pò voi...

Nel medioevo per capire se una persona era morta realmente le si morsicava il dito del piede...
Un giorno arrivò un uomo senza gambe e così nacquero LE POMPE FUNEBRI!

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*sofia*



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MessaggioInviato: Dom Ott 28, 2007 7:22 pm    Oggetto: Rispondi citando

questa mi sembra alquanto bellina...

Una maestra londinese stava spiegando alla sua classe che in francese, a differenze che in inglese, i vocaboli possono essere di genere diverso, ossia possono essere maschili o
femminili:
"Per esempio la parola inglese house in francese è femminile: la maison; invece, la parola inglese pencil in francese è maschile: le crayon."
Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e di non sapere nemmeno se la parola figurasse nel dizionario di francese.
Così, per divertirsi un po', la maestra divise la classe in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.

La squadra dei maschietti decise che il computer non poteva essere altro che femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna; 2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro; 3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare; 4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.

La squadra delle femminucce, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere; 2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo; 3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema; 4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore...
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sally



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MessaggioInviato: Dom Ott 28, 2007 7:26 pm    Oggetto: Rispondi citando

Laughing Laughing forte altro che bellina!!!!soprattutto le motivazioni delle donne!!!
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Ridammelo indietro il mio pensiero
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*sofia*



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MessaggioInviato: Dom Ott 28, 2007 7:53 pm    Oggetto: Rispondi citando

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale

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*sofia*



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MessaggioInviato: Dom Ott 28, 2007 7:55 pm    Oggetto: Rispondi citando

In manicomio...

<<Chi sei?>> chiede il medico a un malato.
<<Io sono una pianta>>.
<<E tu chi sei?>> chiede a un altro.
<<Sono Napoleone Bonaparte>>.
<<Ma chi te l'ha detto?>>
<<Me lo ha detto Dio>>
E un altro risponde:
<<Io non ti ho detto niente>>.

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giusina



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MessaggioInviato: Lun Ott 29, 2007 9:42 am    Oggetto: Rispondi citando

*sofia* ha scritto:
Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale


Questa mi ha fatto ridere davvero...
proprio le risate di quelle che metto la mano davanti la bocca...
non so perchè... ma ho immaginato la scenetta...

Dal mio limbo e dal mio mondo di continue attese di sviluppi vi mando un abbraccio forte forte...

Vi leggo sempre... anche se scrivo poco....

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donniedarko



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MessaggioInviato: Mer Ott 31, 2007 8:46 pm    Oggetto: Rispondi citando

"Non c'e' animale piu' stupido della marmotta" disse l'etologo, "sta ferma ore e ore a contemplare il sole". "Non c'e' animale piu' stupido dell'etologo", disse la marmotta, "sta fermo ore e ore a contemplare me".
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snoopy



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MessaggioInviato: Gio Nov 08, 2007 12:07 pm    Oggetto: Rispondi citando

Non vi ho più aggiornati sulle mie chicche più belle, solo per mancanza di tempo e di internet a casa, non perchè non ne abbia combinate più....
Ma dopo avervi fatto partecipi del mio rapporto col telefono, non posso non estendere il discorso al telefonino...
Ero in macchina e parlavo al telefono con l'auricolare, ma non sentivo bene la mia amica allora ho pensato di aumentare il volume di ascolto...coi tasti dell'autoradio che ho al volante! Stranamente...continuavo a non sentirla, mi sono arrabbiata ed ho pensato che non funzionasse...poi ho capito quello che stavo cercando di fare....ho riso e vi ho pensato!
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hermione87



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MessaggioInviato: Gio Nov 08, 2007 4:45 pm    Oggetto: Rispondi citando

snoopy ha scritto:
Non vi ho più aggiornati sulle mie chicche più belle, solo per mancanza di tempo e di internet a casa, non perchè non ne abbia combinate più....
Ma dopo avervi fatto partecipi del mio rapporto col telefono, non posso non estendere il discorso al telefonino...
Ero in macchina e parlavo al telefono con l'auricolare, ma non sentivo bene la mia amica allora ho pensato di aumentare il volume di ascolto...coi tasti dell'autoradio che ho al volante! Stranamente...continuavo a non sentirla, mi sono arrabbiata ed ho pensato che non funzionasse...poi ho capito quello che stavo cercando di fare....ho riso e vi ho pensato!


...qst è capitato anche a me!!!! Laughing
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*sofia*



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MessaggioInviato: Sab Nov 10, 2007 2:20 pm    Oggetto: Rispondi citando

RIECCOMIIIIII.... Laughing contenti????
.....
Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia”come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa”
La moglie entusiasta esclama “voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito”
... Subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica
fa apparire i biglietti a aerei i voucher per gli alberghi... .
Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie dice “questa situazione è molto romantica, ma questa chance c’è solo una volta nella, quindi, scusa mia cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane”
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio... e quindi la fata lo accontenta:da un colpo di bacchetta e zac!l’uomo diventa un novantenne!!!
Morale:Gli uomini sono bastardi... .ma le fate sono DONNE!!!!
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hermione87



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MessaggioInviato: Sab Nov 10, 2007 3:22 pm    Oggetto: Rispondi citando

*sofia* ha scritto:
RIECCOMIIIIII.... Laughing contenti????
.....
Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia”come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa”
La moglie entusiasta esclama “voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito”
... Subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica
fa apparire i biglietti a aerei i voucher per gli alberghi... .
Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie dice “questa situazione è molto romantica, ma questa chance c’è solo una volta nella, quindi, scusa mia cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane”
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio... e quindi la fata lo accontenta:da un colpo di bacchetta e zac!l’uomo diventa un novantenne!!!
Morale:Gli uomini sono bastardi... .ma le fate sono DONNE!!!!


Eheheheh!!!!MITICA FATAAAAAAA!!!!
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donniedarko



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MessaggioInviato: Dom Nov 11, 2007 5:56 pm    Oggetto: Rispondi citando

I moscerini di sesso maschile hanno una vista acutissima: gli e' indispensabile per fare all'amore.
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hermione87



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MessaggioInviato: Lun Nov 12, 2007 2:05 pm    Oggetto: Rispondi citando

donniedarko ha scritto:
I moscerini di sesso maschile hanno una vista acutissima: gli e' indispensabile per fare all'amore.


Oh my God!!!
IO nn l'ho capita.... Rolling Eyes Embarassed
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Carli



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MessaggioInviato: Lun Nov 12, 2007 5:49 pm    Oggetto: Rispondi citando

Allora non sono l'unica...mi sentivo stupida!!!!!! Shocked
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giusina



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MessaggioInviato: Lun Nov 12, 2007 7:23 pm    Oggetto: Rispondi citando

hermione87 ha scritto:
donniedarko ha scritto:
I moscerini di sesso maschile hanno una vista acutissima: gli e' indispensabile per fare all'amore.


Oh my God!!!
IO nn l'ho capita.... Rolling Eyes Embarassed


ok neppure io ho capito...
provo a interpretare....

"la moscerina" è molto molto molto piccola...
quindi "tutto" di lei è molto molto molto piccolo....
per cui ci vuole una vista acutissima per vederlo....(e centrarlo...) Embarassed

ok ora fate 2+2....!!!!!!!!

avete capito?????????almeno quello che intendo dire...
non trovo altra spiegazione.... Laughing

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sally



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MessaggioInviato: Lun Nov 12, 2007 8:29 pm    Oggetto: Rispondi citando

Si giusina credo sia quella l'interpretazione giusta!!! Laughing Laughing
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Carli



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MessaggioInviato: Lun Nov 12, 2007 11:28 pm    Oggetto: Rispondi citando

E' vero...brava giusina,..non ci avevo pensato!!!!
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donniedarko



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MessaggioInviato: Mar Nov 13, 2007 12:25 am    Oggetto: Rispondi citando

giusina ha scritto:
hermione87 ha scritto:
donniedarko ha scritto:
I moscerini di sesso maschile hanno una vista acutissima: gli e' indispensabile per fare all'amore.


Oh my God!!!
IO nn l'ho capita.... Rolling Eyes Embarassed


ok neppure io ho capito...
provo a interpretare....

"la moscerina" è molto molto molto piccola...
quindi "tutto" di lei è molto molto molto piccolo....
per cui ci vuole una vista acutissima per vederlo....(e centrarlo...) Embarassed

ok ora fate 2+2....!!!!!!!!

avete capito?????????almeno quello che intendo dire...
non trovo altra spiegazione.... Laughing


Un grande applauso a Giusina che ha indovinato il significato recondito della battuta da me citata!!!!Poveri moscerini.....e povere moscerine!!! Wink Wink Wink
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hermione87



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MessaggioInviato: Mar Nov 13, 2007 6:00 pm    Oggetto: Rispondi citando

Oddio...mi sento un'imbecilleeeee! Embarassed
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donniedarko



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MessaggioInviato: Dom Nov 18, 2007 5:58 pm    Oggetto: Rispondi citando

Sai che vivi nel 2007 quando :
1. Per caso batti la tua password sul micro onde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3
persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al tuo
5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perché non hanno
indirizzo e-mail
6. arrivi a casa tua dopo una lunga giornata di lavoro e rispondi al
telefono come se tu fossi ancora all'ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese
diverse
10. tutte le pubblicità tv hanno un indirizzo web giù sullo schermo
11. vai in panico se esci da casa tua senza il tuo cellulare e torni
indietro per riprenderlo
12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il computer
prima di bere un caffè
13. inchini la testa per sorridere
14. stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi
15. peggio ancora, sai già a chi rimandare questa e-mail
16. sei troppo occupato per accorgerti che non c'è il numero 9 in questa
lista
17. subito guardi il messaggio per vedere se c'è o no il numero 9 nella
lista



CONSIGLIO : Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della
depressione, e niente va come vorresti al lavoro, allora fai questo:
uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale
johnson and johnson" (solo questa marca).
Aprilo e leggi le istruzioni. troverai questa frase da qualche parte :
ogni termometro rettale "johnson and johnson" è stato personalmente provato
nella nostra fabbrica.
Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte :
"sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson
and Johnson"
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sally



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MessaggioInviato: Lun Nov 19, 2007 10:05 pm    Oggetto: Rispondi citando

Laughing Laughing
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hermione87



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MessaggioInviato: Mar Nov 20, 2007 6:18 pm    Oggetto: Rispondi citando

donniedarko ha scritto:
Sai che vivi nel 2007 quando :
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea


Un paio di volte mi è successo di farlo anche sul cellulare....MALEDETTO LAVORO!
Dovrebbero dare l'invalidità celebrale permanente a tutti i lavoratori!
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MessaggioInviato: Mar Nov 20, 2007 8:02 pm    Oggetto: Rispondi citando

ogni tanto torno................. Mr. Green sempre solo per le cavolate...per le cose serie ci sarà tempo.... Laughing leggete leggete.....

Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri
va nella prima casa della sua nuova zona.
Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno.
Lui non le dà neanche il tempo di aprire bocca che entra in casa
e sparge letame su tutto il tappeto.
Poi esclama trionfante:
- Signora, se questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo tutta questa roba,
giuro che me la mangio tutta!
La casalinga con un ghigno risponde:
- Ci vuole su del ketchup?
- Perché me lo chiede?
- Perché ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora la corrente allacciata...

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MessaggioInviato: Mar Nov 20, 2007 8:18 pm    Oggetto: Rispondi citando

..carina...

Un passeggero tocca la spalla del tassista perché vuol dargli delle indicazioni sulla strada. Quello si spaventa e perde il controllo dell'auto.
"Senta, non lo faccia mai più... Chiaro?"
"Scusi, ma non pensavo proprio che reagisse così..."
"Beh, è che questo è il mio primo giorno da tassista."
"E prima cosa faceva?"
"Guidavo carri funebri."

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