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Noio vulevon savuar... (l'angolo della risata) ^__^
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Nuovo argomento   Rispondi    Indice del forum -> L'angolo dei Mocciosi
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Carli



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MessaggioInviato: Lun Dic 03, 2007 10:09 pm    Oggetto: Rispondi citando

che ridereeeeeeeeeeeeeeee!!! Very Happy Very Happy Very Happy
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Jem!!



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Residenza: ora posso dirlo...ROMA!!!!!!

MessaggioInviato: Mar Dic 04, 2007 8:09 pm    Oggetto: Rispondi citando

Ho ballato con un ninja perchè ero ubriaca...
bè..ha senso!!!
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Non mangiatemi! Ho moglie e figli..
mangiate loro!!" (Homer Simpson) Smile
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fly



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Residenza: Toscana.... dove il mare luccica

MessaggioInviato: Mer Dic 05, 2007 10:45 am    Oggetto: Rispondi citando

TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2007 QUANDO...
1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.
4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo
5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa...
7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita,ora ti crea il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere.
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.
14. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9...
E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....Vai ..... manda questo messaggio a chi sai già...! Che dire... ci siamo proprio dentro tutti! Wink
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Carli



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Messaggi: 759
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MessaggioInviato: Mer Dic 05, 2007 4:20 pm    Oggetto: Rispondi citando

Corso di formazione dedicato a tutti gli uomini




Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti).
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
Programma:4 moduli di cui uno obbligatorio.

Modulo 1: corso obbligatorio
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON e' mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non e' altro che uno sport, e che Totti e' un cretino (500 ore)

Modulo 2 : vita a due
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non fare pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi(500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (2000 ore)

Modulo 3 : tempo libero
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavi i piatti (esercizi pratici)

Modulo 4 : Corso di cucina
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento
Livello2 (avanzato): la mia prima minestra senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.(dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza ne' tetraplegia.(pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perche' non e' reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?"
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.(Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: perche' non e' necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E'geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?".
TEMA 14: La tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino?
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa e' nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?".
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sally



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MessaggioInviato: Mer Dic 05, 2007 9:12 pm    Oggetto: Rispondi citando

Laughing Laughing Laughing stupenda carli!!!!
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hermione87



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MessaggioInviato: Mer Dic 05, 2007 10:46 pm    Oggetto: Rispondi citando

Laughing Laughing
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L'importante non è quello che trovi alla fine della corsa...l'mportante è quello he provi mentre corri...

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Jem!!



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MessaggioInviato: Sab Dic 08, 2007 2:18 pm    Oggetto: Rispondi citando

Ma "QUELO" nn se lo riocrda nessuno????? Very Happy Very Happy Very Happy
http://www.youtube.com/watch?v=l9J-EDhxykA&feature=related
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hermione87



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MessaggioInviato: Sab Dic 08, 2007 2:20 pm    Oggetto: Rispondi citando

Jem!! ha scritto:
Ma "QUELO" nn se lo riocrda nessuno????? Very Happy Very Happy Very Happy
http://www.youtube.com/watch?v=l9J-EDhxykA&feature=related


Mai visto prima d'ora!!!!!!!! Shocked
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donniedarko



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MessaggioInviato: Lun Dic 10, 2007 7:25 pm    Oggetto: Rispondi citando

Grande Corrado Guzzanti!!!
http://it.youtube.com/watch?v=Fkg8LUBrSd8
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non puo' piovere x sempre......
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*sofia*



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MessaggioInviato: Dom Gen 13, 2008 1:42 pm    Oggetto: Rispondi citando

BEH....lo ammetto!!!!ho pensato alla mia SIMONA quando ho letto questa barzelletta...non è che sia fantastica..però immaginarmi la sua faccia mentre la legge,mi ha fatto proprio ridere....e cosi mocciosi..questa è tutta per voi e naturalmente,in primis,per la mia simo!baciotti allegri! Wink

Due uomini di circa 40 anni si incontrano: amici da quando erano al liceo, non si sono più rivisti da allora. Ognuno chiede all'altro quello che è diventato:
"Beh, vedi"rispon il primo"Io ora faccio il dottore. E tu?"
"Io faccio della logica!"
"Della logica? E che significa?"
"E' molto semplice. Tu hai un acquario in casa, vero?"
"Beh, sì,ho un acquario."
"Sì,mi ricordo che gli acquari sono la tua passione. Bene. Dunque, se tu hai un acquario, significa che ami i pesci."
"Mi piacciono davvero tanto!"
"Se ti piacciono i pesci, vuol dire che ti piace la fauna, vero?"
"E' vero, sono un amante della fauna!"
"Dunque, se ti piace la fauna, vuol dire che ti piace la natura. E' così?"
"Sì sì,proprio così!!"
"E se ti piace la natura, allora ami anche le donne, o no?"
"Io adoro le donne!"
"Perciò,se tu hai un acquario, tu ami le donne. Hai capito cos'è la logica?"
"Sì ho capito."
E i due si salutano. Dopo un pò il dottore incontra un altro vecchio amico e gli dice:
"Indovina chi ho incontrato poco fa! Ti ricordi di Luciano? Sì,proprio lui! E indovina cosa fa? Fa della logica!"
"Della logica...??"
"Certo,è molto semplice. Ti faccio un esempio: tu hai un acquario, vero?"
"Beh, verame non ho alcun acquario."
"Non hai un acquario?? Beh, allora sei un finocchio!!!!!"

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*sofia*



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MessaggioInviato: Dom Gen 13, 2008 1:51 pm    Oggetto: Rispondi citando

no vabbè..............questa è grandiosa!!!!!! Laughing Laughing Laughing

Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente. I suoi famigliari preoccupati per l'eta' avanzata contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame.Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a fargli delle domande trabocchetto.Prima domanda: "Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?"E il vecchietto risponde: "Una bici!"L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Atala, Bianchi... ecc."Il vecchietto: "... mah, non saprei..."
Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"E il vecchietto: "Un'automobile!!"
L'ingegne "Ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, BMW...?"
il vecchietto: "Mah... non saprei"Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "Se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"E il vecchietto: "Un camion!!"L'ingegnere risponde: "Mo capito, ma di che marca? Scania, Iveco,Mercedes..." Il vecchietto: "Mah non saprei..."
Allora l'ingegnere gli dice: "Mi spiace ma non posso rinnovarle la patente..."Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:"Mi scusi, ingegnere, ma se lei nella notte al buio piu' totale sotto un lampione una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia...?"E l'ingegnere: "Una puttana!!!!!"E il vecchietto: "Ho capito, ma chi... sua moglie, sua figlia, sua sorella...?"

Mr. Green Mr. Green Mr. Green
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MessaggioInviato: Dom Gen 13, 2008 1:54 pm    Oggetto: Rispondi citando

..ora non è che tutte quelle che metto facciano ridere...ma dopo che la ridarella mi si è innescata..io riesco a ridere anche per le cose più sceme!!!.............pardon Razz

Il bambino alla madre:"Mamma xchè sono nero, con i capelli biondi, gli occhi azzurri e a mandorla?"La mamma:"Guarda lascia perdere che con il casino che c'era quel giorno è un miracolo se non abbai!!!"
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MessaggioInviato: Dom Gen 13, 2008 4:18 pm    Oggetto: Rispondi citando

Very Happy Very Happy Very Happy
http://it.youtube.com/watch?v=mmHf2otZK2U

la gialappa's contro quest'uomo!!!
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MessaggioInviato: Dom Gen 13, 2008 4:24 pm    Oggetto: Rispondi citando

sport...che dolore...
http://it.youtube.com/watch?v=aIHb5U_Pvig Very Happy Very Happy
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snoopy



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MessaggioInviato: Dom Gen 13, 2008 6:30 pm    Oggetto: Rispondi citando

Intanto grazie per la dedica, poi mi spieghi secondo te che faccia ho fatto.... Very Happy
E' vero...mi hai fatto ridre un sacco!!! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Ma il vecchietto è il più grande di tutti!!!!!
Mi erano mancate le tue barzellette, bedda mia!!!!
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sally



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MessaggioInviato: Dom Gen 13, 2008 8:15 pm    Oggetto: Rispondi citando

Jem!! ha scritto:
Very Happy Very Happy Very Happy
http://it.youtube.com/watch?v=mmHf2otZK2U

la gialappa's contro quest'uomo!!!


Nooooo ma come si fa ad essere così fortunati!!!cioè ha vinto la medaglia d'oro in questo modo??? Laughing Laughing Laughing
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hermione87



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MessaggioInviato: Mar Gen 15, 2008 8:11 pm    Oggetto: Rispondi citando

*sofia* ha scritto:
..ora non è che tutte quelle che metto facciano ridere...ma dopo che la ridarella mi si è innescata..io riesco a ridere anche per le cose più sceme!!!.............pardon Razz

Il bambino alla madre:"Mamma xchè sono nero, con i capelli biondi, gli occhi azzurri e a mandorla?"La mamma:"Guarda lascia perdere che con il casino che c'era quel giorno è un miracolo se non abbai!!!"


Mi son messa a ridereeeee come una scema...è carinissima...!!!

Il vecchietto....Il vecchietto?????.....IL MIO IDOLOOOOO! Laughing
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hermione87



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MessaggioInviato: Sab Gen 26, 2008 3:09 pm    Oggetto: Rispondi citando

DI COSA SI RIDE NEGLI ATENEI

* Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: 'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.'
Il docente allora gli dice: 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.' (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)

* Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: 'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.' (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)

* Professore: 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?'
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...'
Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...'
Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...'
Professore: 'Forza signorina, si butti!'
Studente: 'Il pene?' (Scoppia un boato nell'aula)Professore (calmissimo): 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.' (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)

* Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!'
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: 'Non correte, è già andato via...'
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).

* Universita' di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede:
'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'
'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
'Ma allora perche' non e' dolce?'.
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata
fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della
gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
compassata del prof.:
'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono
sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'

* ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico
(libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con
delle prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie
convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande
e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro,
tuttavia, ha scritto quanto segue:
'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa
dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi
di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo
tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno,
non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto
riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,
prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al
mondo.
Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro
di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste
religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano
una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone tutte
le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli ttuali tassi di natalità
e mortalità della popolazione mondiale, ossiamo attenderci una crescita
esponenziale del numero di anime
presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, oiché la
legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la emperatura e la
pressione dentro l'inferno, il volume dello tesso deve crescere
proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso
delle anime, allora
temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a
farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente
del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno
fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato
comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno
all'università, secondo il quale 'farà molto freddo
all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto
successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora
l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'.
Lo studente ha preso l'unico 30

* C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene,
vada'.
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il
quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva
'ultimo studente:
Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel
cazzo di finestrino non lo apro'.


* Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per
determinare l'altezza di un grattacielo?'.
Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,
lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che
dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il
barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi
misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente
per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro
l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le
regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo
edificio'' (questo è davvero un genio!!!!!!)

* Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di
Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è
la 'frode?'
Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo
danneggia!'


* Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque giovanotto, mi
dimostri che queste sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'
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MessaggioInviato: Sab Gen 26, 2008 6:48 pm    Oggetto: Rispondi citando

wow!!!grande mary...mi sono fatta davvero 4 riste!ma xkè succedono sempre a fisica o cose varie? a lettere e filosofia nn succede mai nulla...uffaaaa!!!! Embarassed Embarassed
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Sogno di una notte di fine estate!!!!
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hermione87



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MessaggioInviato: Lun Gen 28, 2008 1:37 pm    Oggetto: Rispondi citando

Io quella di giurisprudenza l'avevo già sentita.......

Magnifa qst mail vero?!?! Laughing
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Mio blog!!
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L'importante non è quello che trovi alla fine della corsa...l'mportante è quello he provi mentre corri...

CARPE DIEM . .QUAM MINIMUM CREDULA POSTERO (cogli l'attimo per non rimpiangerlo in futuro)
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sally



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MessaggioInviato: Lun Gen 28, 2008 7:37 pm    Oggetto: Rispondi citando

si bella davvero mary!!!!soprattutto quella dell'esame di fisica e del finestrino.. Laughing
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E adesso che sei dovunque sei
Ridammelo indietro il mio pensiero
Deve esserci un modo per lasciarmi andare...
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snoopy



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MessaggioInviato: Mar Feb 26, 2008 7:01 pm    Oggetto: Rispondi citando

In attesa della nostra sofia, RIFLETTIAMO…

Perche gli uomini fischiettano meglio delle donne ?
...perche' hanno il cervello di un uccello !

In cosa si somigliano un uomo e un computer ?
...sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi,
non fanno niente.

Perche tutte le donne guidano male ?
...perchè tutti gli istruttori di guida sono uomini !

Perche' ci sono piu' donne che uomini ?
...perche' la natura è saggia!

Qual e' la differenza tra dissoluzione e soluzione ?
...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido
...soluzione : metterceli tutti

Perche' gli uomini preferiscono le vergini ?
... perche' non sopportano le critiche !

Perche' occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo?
...perche' gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la
strada!

Dio chiama Adamo e gli dice : ' ho due notizie per te, una buona e
un'altra cattiva!
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde :
' Ti faro? due regali, un cervello e un pene ?
'Fantastico ' risponde Adamo, 'e la cattiva ??
Dio risponde : ' Non hai sufficiente sangue per farli funzionare
entrambi allo stesso tempo !'

Perche' solo un 10% degli uomini arrivano in paradiso?
Perche' altrimenti sarebbe un inferno.

Perche' l'uomo scuote la testa per pensare?
Perche' i due neuroni che ha facciano contatto.

Come far impazzire un uomo in camera da letto?
Nascondendo il telecomando.

Come definiresti un uomo ammanettato?
Affidabile.

Cosa significa quando l'uomo nel tuo letto ansima e dice il tuo nome?
Non hai tenuto abbastanza premuto il cuscino sulla sua faccia.

Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?
Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze.
Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.
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fly



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MessaggioInviato: Mer Feb 27, 2008 11:44 am    Oggetto: Rispondi citando

TITOLO: HAI 2 MUCCHE


SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo la metà dei tuoi bisogni.

FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.

DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.

DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.

PRODISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
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